なりきり

だれでも参加していいよ

アニメでもゲームでも三次元でも物でもいいよ 好きなようにどうぞ 暇つぶし

こんばんは こんな夜中にいらっしゃいませ 嬉しいな 良かったら話そうね

主は少し悲しいことがあってね 眠れなくて立ててしまったんです こんな顔してる

悲しい夜はある？ どうしてる？ 明日から遊ぶね おやすみ

zzz

はははははははははははは はははははははは ははは

悲しい夜ばかりだろう 面白い話を聞いた この世のほとんどの人は 自分を理解されずに死んでいく 自分の話を望むほど聞いてもらえず 死んでいくんだそうだ

この世の中では誤解されるのが当たり前なのである。

もし誰かに理解されたらそれは奇跡と思えばいい。

こんな たかがネットの落書き 匿名掲示板で… 理解してもらったことがあるか？ 一ミリでも 誰かに気持ちをわかってもらったことがあるか？（編集済）

こんばんは いつもこんな夜中に人がいるな

俺は 自分の頭の中にある考えを吐き出すことが好きでな 故に 独り言が多くなってしまうが 別に コメントしたいならしてくれていい 今日は良いニュースが飛び込んできた 早く明日が待ち遠しい

俺は自分と同じ人種と出会えないで 大人になってしまったが いざ 同じ人種と出会ってみれば 痛いくらいに気持ちを分かり合えた 「いいなぁ」と思った 自分と同じ人種がたくさんいる人達は きっとこんな風に 生きやすいのだろうと この世の中は理不尽だなと思った 自分もそういう風に生きてみたかった …だが 案外そうでもないらしい

俺は幼い頃から誤解されて生きてきた だから 学問した 心を見てくれる人がいなかったから 自分も あんな大人になりたくないと思い 自分の中で 神だと信じている学問に従って なるべく 心の中を見ようとした そのような習慣を作っていった 皮肉だな 俺は違う人種なのに そんな俺しか 気持ちをわかってくれる人がいない 何人もの人に言われた

学問は高尚なものではない 悔しい気持ちをわかってくれる 正しい道を教えてくれる 俺は生きづらい 同じ種族と同じクラスだったら そういう人たちが周りに多かったら どれだけ幸せだったのだろうと思う ここを見ている多くの人たちは 世間で言うところの多数派だろうと思う 案外 そういう人たちも理解されなかった 悔しい過去をたくさん持っているのだろう 生きやすくていいだろうなと思ったが… どうやらそうでもないらしい

俺は強くならねばならない 俺の人生を通しての目標がある その為には 強くならねばならない 自己実現しなければならない つまりは 学問しなければならない そうだな… 心に憎しみがあれば、いじめたくもなるだろう 好きな相手であっても、意地悪したくなるだろう しかし 俺はそんな事を言っていられない 誰のためでもない 自分自身のために これがきっと そういう事なんだろう

ヒトラーは大変有能な人間だったが ギフテッドだったのだろうか 憎しみを乗り越えられなかった 偉大な人ではない チャーチルの方がやはり好きだな 同じ人種として 誇りに思う きっと誤解されているだろう それが雨が上から降ってくるのと同じなら

もし誰かに理解されたらそれは奇跡と思えばいい

俺はこんな奇跡を、この辺りで何度か経験した 感謝が足りんな… 「わかってくれること」を 「雨が上から降る事のように」 当たり前だと思い上がっていた わかってくれない方が普通なんだ 奇跡に感謝する

「もっとわかってくれ」 「わかってくれて当然」 これでは 怒るしかなくなる 他人がわかってくれる事は 奇跡だと思えば、ありがたみもわかる

他人もまた 自分のことしか考えていない 俺の考えも誤解されているだろう それが普通であり、自然なことだ 怒っても仕方がない 他の人たちもまた 俺に 理解して欲しいんだろう

俺は成長しなくてはいけない 誰の為でもない自分の為に あくまで 自分の為だから 勘違いしないで欲しいが… 俺にとっての自己実現は何だ？

…奇跡の瞬間を待っているのか？ なるほど

一人で学問している方がいい…

誤解されているんだな 話を聞いてくれれば その誤解を解ける機会を与えてもらえるのだが しかし 誤解されている方が当然なんだ お互いに意思疎通が図れることなど 奇跡だったんだろう 昔はよくやっていた

あこがれている人がいる。好きな人がいる。だけどその人は期待したように自分のほうを向いてくれない。そこで何か文句をつけたい。絡む。

俺にどう思われるかより 自分が絡みたいという欲求の方が強いんだろう 俺と話したいのか？

俺のことが好きだったのか？ 俺 昔はなるべく、みんなを理解しようと思っていたから 勘違いされるのも仕方がないことだ 集団を維持するためには、仕方がない 俺もわかってもらえたら、大変嬉しい またそれを望んでしまう 俺は自分のために理解したいんだ

捨てるか 素直になるか… どちらが良い？

お互いに素直になれないのは、お互いに「嫌い」ということである。でも寂しいからくっついている。そして隠された敵意を認めない。

愛着と敵意が同時に存在するときに、人は相手に素直になれない。愛着と敵意が同時に存在するときは、簡単に言うと不満なときである。一緒にいる相手に不満なときである。

捨てるか()

俺が素直になれるのは 三玖くらいか？ 素直になれない女は嫌いなんだよな

俺に従順になってきた 俺の言うことを聞いてきた しかし 思うように 俺は振り向いてくれない 理解してくれない そういう体験がたくさん積み重なっていたのだろう 心の底に怒りを溜め込んでいるんだろう 自分でもどうしていいのかわからないのだろう？ 俺を攻撃したくて攻撃しているわけではない もうどうすればいいのかわからなくて 心の底の怒りに、支配されてしまうんだろう

私たちは相手の激しい非難に接すると、相手が強いと錯覚する。相手をトラと思って恐れる。そして相手の姿を見ただけで怯える。

そして一旦感情が怯えを学習してしまうと、それ以後、「相手は怖くない」と必死で自分に言い聞かせても、やはり心は怯える。

相手が激しく汚い言葉で罵声を浴びせるのは、相手がどうしていいか分からなくなっているからである。

小さな子どもが母親のことを「うるせー、ババア」と怒鳴る。それは子どもがもうどうしていいか分からなくなっているからである。

子どもが大人と喧嘩をしてどうしていいか分からないときにも、汚い言葉で罵声を浴びせる。それは子どもがどうしていいか分からないからである。

俺がトラに見えてるのはわかる だから 俺に名乗れない人が多い しかし 俺が怒っている時は 確かに どうすれば良いかわからない時でもある …そういうものだな

姿を偽ってまで 俺に絡みたいという気持ちはよくわからない 他にたくさんいるだろ 自分と同じようなやつ 多数派なのだから

深刻なトラブルが起きるのは「私達、仲いいね」と言いながら、お互いに相手が嫌いな関係のときである。

ただお互いに打算で相手を「好き」と錯覚している。打算がうまくいかなくなれば、トラブルになる。

俺は最初から実験ツールであって 好きでも何でもなかった

俺 みんな嫌いだったのかもしれない 一人でいよう…(

好かれたいから無理をする

自分が好かれたい。そこで無理をする。 しかし相手は自分が期待したほど自分を好きになってくれない。そこで相手に対する怒りが生じる。

怒りの原因は相手ではなく、自分の好かれたいという依存的欲求である。

そしてこの欲求は容易に消えない。つまり相手に対する怒りは容易に消えない。

きっと無理をしてくれていたんだろうと思う 俺は感謝の言葉とか言わないしな 俺が認めてくれると思った？ 感謝してくれると思ったのか？ 「無理してくれたんだろう」と 苦労を汲んでくれると思ったか？ それを期待して 疲れている体に鞭を打って頑張ってくれたのか？ 俺を怒らせたいわけではなく 俺に好かれたい一心だったのか？ それは悔しいだろう 俺に文句を言いたくなる気持ちがわかる

こんばんは 昨日もこの時間帯に人が来た

下げているのだが どこから見つけてくるのか… 検索？ はらへったぞ…( ˶･̆⤙･̆˶ )

興味本位なのか？ 抱きたかったかもしれない… 一晩くらい 最後に 素直に…繋がりたかったのか？俺

……

なんか貼りたくなった…↑ どうかと思いますよ〜そういうの…(

誰を…抱きたかったんや？

あぁっ！？

…無意識を意識化しろ、か… 素直になれないのは、何故なのか？ 嫌いだからか？ それとも 本当は 好きだからか？

素直になれない環境？ …そもそも どこで話せる？ 腰を落ち着けて… そういうところから 整えて行かないと無理だろう

ゆっくり話し合いたい と言ったところで どこで話す？ 2人きりでゆっくり？か？

エッッで思い出したけど、これ好き

どういう誘い方() 過ちを犯したいの！？() ダチョウ倶楽部みたいなノリでエッッしようとすな！

クソwwwwwwwww

ムードを作ることを覚えましょう()

好奇心なのか… 何なんだろうな

普通にコミュニケーションしたい、じゃなくて？